It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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瑞星网络安全预警系统网络安全管理的意见信息安全攻防实战系统创新的手机网站建设销售营销软件网络安全 经典书籍建网站怎么上线网络营销定价是什么营销组合软件app购物营销大学对网络营销的认识一位家境贫寒的少年,经历了常人难以想象的苦难,磨砻砥砺,奋发向上。好不容易华丽转身,完成了人生意义上的大逆袭,一时平步青云,风光无限! 这期间,少年也先后得到了好几位绮年玉貌少女的青睐,演绎出许许多多荡气回肠,缠绵悱恻的爱情故事。其中的情与理,是与非,仇恨与挚爱,痛苦与欢乐,人性与心魔,交互编织成一道道直逼心灵拷问的风景,让人热血沸腾又扼腕长叹!神是世界高高在上的存在,因为无所不能,又无事可做,存在无数年的神祗们,感到无聊。为了打发无聊,因此,某一天里,祗们聚集在一起开了一场会议,会议名为人间体验会。 人间体验,意思是在人间生活,因此,祗们开会后决定在人间装扮各种人来体验人间生活,于是,神祗们的人间故事正式开幕 (ps:这本是不是小白,也不是爽文,这本是没有固定主角,也没有固定反派,因为在这本是里,每位神和人都是主角,而且这本是是轻松文,所有在看书前告诉大家一下)荒古四凶兽,饕餮、穷奇、梼杌、混沌!  荒古四神兽,青龙,白虎,朱雀,玄武! 以及荒古瑞兽麒麟,齐聚龙渊脑海的神台之上。 在它们身后,竟然还拉着一尊神秘的铜棺! 铜棺苏醒,龙渊获得无上传承,开启逆天神藏。 从此,他驾驭九尊荒古巨兽,化身万界之王,踏平无尽神域。 诸天万界,漫天神佛,无不望风而逃,丧胆销魂!我希望这部作品能涵盖上至弘达庄严的创世神话,浪漫史诗,下至充满奇趣的凡间故事,中国五千年的悠久历史,展现了宏大的画卷,波澜壮阔的背景,开拓了我们的想象力,让我们看到了人性的光辉。深邃的思想,和人性的真实。 他年少有为,方刚正义,一身侠胆,只身入江湖,却历经磨难,缕尽挫折,然而,他却默默无闻。 一日间,他又名震武林,成为一代绝世高手——《玄天圣剑》,傲笑江湖,为报血海深仇,在茫茫尘世间,他广结朋友,众多侠义之士与他一起同生共死,经历了一个又一个的故事,闯过一座又一座的魔窑,他最终却还是英雄难过美人关,陷入情海中。 此书乃作者经多年心血所创的一部武侠精髓之作,书中人物横众,侠胆柔情,恩怨之争,尽在不言中。 生于雾山,死于雾山,是轩辕若水的宿命,吟的诗词,寄的风月便是轩辕若水。纵使神明野心放纵,也不许寸骨妥协,纵使妖魔四起,那便自起杀尽心!一剑屠魔镇妖,一刀弑神诛仙,血染苍穹,万死以赴,只愿山河无恙,只求人族平安,是人是魔,自己说了算。此后,天下再无神仙,再无妖魔,敢妄自称尊者,皆斩。末世来袭,废土之上,你我又要怎么生存!神说:太初有道,道即是神! 魔曰:太初有道,魔于道先! 有魔,先于道而生!这不仅仅是某人的自夸,更牵扯到他证道的隐秘。 九州之变,魔星降世,灵石下凡,洪荒秘闻…… 道之所存,魔之所在!且看天魔周游各方世界,追逐魔之本源,成就无上道果! 未来,一些被抛弃的人走上绝路,在这被命名为大西洲的陆地上“送死”。 “世界人口膨胀,那些不够完美的人还是消失了好。”某位政治界高官的女儿如此说道。 于是每年送一批无法就业或走投无路的人来这个地方。 “很多人会死。”主办方如此断言。 唯一的生路就是徒步走到大西洲南部的殖民地。宣传来这里可以成功的消息骗了所有人。 被称为“第二块净土”的陆地上,遍布生物。  李乘风穿越到一个妖魔横行的世界,成为青城山的一个守山人。   奈何他没有灵根无法修炼,只能安安分分做一个普通人。   但是有一天,他的系统突然变异了,从此成了一个令一众妖魔闻风丧胆的得道高人……   这妖怪也太弱了,我都没有出剑呢,怎么就死了。   我养的一条狗,居然是横扫妖界的一方妖王。   我池塘里的乌龟,竟然蜕变成了洪荒神兽。   之前跟我下棋的老头子,最后竟然成仙了。   还有那个最喜欢听他吟诗作对的漂亮姐姐居然修仙界第?仙?。   知道这些真相之后,李乘风开始怀疑人生:   我该不会真成为绝世高手了吧?
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